اهل دانشگاهم

رشته ام علافي‌ست

 جيب‌هايم خالي ست

پدري دارم

                    حسرتش يك شب خواب!

 دوستاني همه از دم ناباب 

            و

خدايي كه مرا كرده جواب.

 اهل دانشگاهم

قبله‌ام استاد است

 جانمازم نمره!

خوب مي‌فهمم سهم آينده من

              بي‌كاريست

من نمي‌دانم كه چرا مي‌گويند

                مرد تاجر خوب است

 و  مهندس بي‌كار

                          و

چرا در وسط سفره ما مدرك نيست!

                   ((چشم ها را بايد شست جور ديگر بايد ديد))

 بايد از آدم دانا ترسيد!

بايد از قيمت دانش ناليد!

 وبه آنها فهماند كه من اينجا فهم را فهميدم

 برای مشاهده اهل دانشگاهم ۱ به قدیمی ها>تیر ۱۳۸۶>سهراب سپهری در دانشگاه  مراجعه کنید

مردی دختر سه ساله ای داشت. روزی مرد به خانه آمد و دید که دخترش گرا نترین کاغذ زرورق کتابخانه او را برای آرایش یک جعبه کودکانه هدرداده است. ...

مرد دخترش را به خاطر اینکه کاغذ زرورق گرانبهایش را به هدر داده است تنبیه کرد و دخترک آن شب را با گریه به بستر رفت و خوابید. روز بعد مرد وقتی از خواب بیدار شد دید دخترش بالای سرش نشسته و آن جعبه زرورق شده را به سمت او دراز کرده است.

 مرد تازه متوجه شد که آن روز، روز تولدش است و دخترش زرورقها رابرای هدیه تولدش مصرف کرده است. او با شرمندگی دخترش را بوسید و جعبه را از او گرفت و در جعبه را باز کرد. اما با کمال تعجب دید که جعبه خالی است.

مرد بار دیگر عصبانی شد به دخترش گفت که جعبه خالی هدیه نیست و باید چیزی درون آن قرار داد.

اما دخترک با تعجب به پدر خیره شد و به او گفت که نزدیک به هزار بوسه در داخل جعبه قرار داده است تا هر وقت غمگین بود یک بوسه از جعبه بیرون آورد و بداند که دخترش چقدردوستش دارد!

مواد لازم:

١- يك عدد هدف

٢- يك فنجان باور مثبت

٣- نصف ليوان مغز (خواهشا سالم!)

٤- يك قاشق ميوه خوري شعور

٥- توكل (هر چه بيشتر بهتر)

٦- سر سوزن تلاش

٧- علاقه و انگيزه به ميزان لازم

طرز تهيه:

ابتدا شماره ي ١ را شماره ي ٢ با حرارت ملايم خوب بپزيد. سپس به آن

شماره ي ٤ را اضافه كنيد و خوب هم بزنيد.

آشپزهاي عزيز دقت كنيد كه اگر حرارت شما زياد باشد اهدافتان ذغال مي شود!

بعد از اينكه عمليات پخت كامل شد هدف را مقابل خودتان

قرار دهيد و به آن خيره شويد.

با استفاده از شماره ي ٣ آن را دست یافتنی و نزدیک تصور کنید.

سپس با شماره ی ۷ به طرف آن حرکت کنید

 و «از موانع سر رهتان٬ پلکان صعود بسازد.»

 شماره ی ۶ را به طور مستمر بکار ببندید

 و در طول راه با نگاه هایی مملو از شماره ی ۲ نظاره گر موفقیت باشید.

راستی! یادمون نره٬ شماره ی ۵ بهترین طعم دهنده ی این نوع غذاهاست

 که اگه نباشه غذامون خورده نمیشه!

باقیش در ادامه مطلب

خوشحالم که دوباره مزاحمتون شدم....

فقط وفقط وفقط اومدم بگم که روز مادر برهمه ی مادران گل ایرانی به خصوص مادر خودم مبارک.

سخنان افراد مشهور درباره مردان

از هر هزار مرد یکی یکی رهبر مردهای دیگر می شود. بقیه همه دنباله رو زنها هستند.
Harry Stanley

مردها به سه دسته تقسیم می شوند : خوش قیافه ها ، باهوشها و اکثریت.
F. G. Benson

دوست دارم مردها مردانه رفتار کنند، محکم و کودکانه.
Francoise Sagan

بیشتر مردها دو آرزوی بزرگ دارند. اول داشتن خانه و دوم داشتن ماشین برای فرار از خانه.
W. G. Comer

من دیگر به نومید کننده ترین نقطه ی زندگی ام رسیده ام. حالا زنم به من اعتماد می کند.
James Kayakos

می دانید چرا هرگز ازدواج نکرده ام؟ چون سه حیوان خانگی در منزل دارم

 که به اتفاق کار شوهرم را برایم انجام می دهند: سگی دارم که صبحها غُرغُر

 می کند. طوطی یی که عصرها یکریز بد و بیراه می گوید و گربه ای که شبها دیر به خانه می آید.
Marie Corelii

باستان شناس بهترین شوهری است که زنها می توانند داشته باشند، چون هر

 چه سن شان بالا می رود علاقه شوهرشان به آنها بیشتر می شود.
Agatha Christie

بزرگترین معما برای مرد متأهل این است که آدم مجرد با پولش چه می کند.
Alan King

به شغلهایی که مردها با طیب خاطر به زنها واگذار می کنند با سوءظن نگاه کنید.
Jill Tweedie

از تجربه ی شخصی ام به این شعار رسیده ام : از مردهای گُل به دست بر حذر باشید!
Muriel Spark

زن خطرناک وجود ندارد مردها خودشان آسیب پذیرند.
B. D. Bunyan

بسیارند مردهایی که موفقیت خود را مدیون زن اولشان هستند و زن دومشان را مدیون موفقیت خود.
Jim Backus

بهترین راه برای فراموش نکردن روز تولد خانمتان این است که یک بار فراموشش کنید.
Joseph E. Cossman

روشهای مبارزه با بحران بی شوهری

در راستای اینکه بحران بی شوهری در جامعه امروز به وجود آمده کلیه خانمهای محترم

می تونن از روش های زیر استفاده کنن و البته مراقب باشن که سوءاستفاده نکنن .


۱ـ روش کوزه ای :

همان روش قرن های قدیم که دختر کوزه به دوش به سمت رودخانه می رفت

 پسر به کوزه می خوره کوزه بشکست و بعد چنین گفته اند که :

اگر با من نبودش هیچ میلی ... چرا ظرف مرا بشکست لیلی

نتیجه گیری : بحران ازدواج حال حاضر بخاطر لوله کشی شدن آبه .

۲ـ روش عرفانی :

چهل شبانه روز جلوی خونه رو آب و جارو میکنی و ده تا شمع روشن می کنی

 شکلات بین مردم تقسیم می کنی تا مرد آرزوهات بیاد.

نتیجه گیری : در صورت کمبود شمع می تونین فانوس هم روشن کنین .

۳ـ روش سوسکی :

 بخاطر ترس از یه سوسک که حتی می تونی خودت اون رو تو خونه یا کوچه کار بزاری

همچین محکم می پری تو بغلش و بهش می چسبی که هیچ جور نتونه تو رو از خودش جدا کنه .

نتیجه گیری : با تشکر از کلیه سوسک های محترم مقیم مرکز و حومه .

۴ـ روش تیپ :

 انواع تیپ های مختلف روی خودت پیاده می کنی بیست و دو کیلو لوازم آرایش روی

 خودت خالی می کنی و سعی میکنی تا آنجا که ممکن است لباس ها مورد توجه باشند

طوری که هرکس که تو خیابونه مجبور بشه حتما یک بار شما را نگاه کنه بعد گوشه

 خیابون می ایستی تا شوهر مناسب سوارت کنه .

نتیجه گیری : خطر احتمال از بین رفتن آبروی چندین و چند ساله تان وجود دارد

 اما چون به خاطر ازدواج است مسئله نیست این دفه !

۵ ـ روش خر خونی :

 تو کلاس و مدرسه و دانشگاه نمره بیست کلاس می شی بالاخره تو کل سال های

مدرسه یه خر خون دیگه پیدا میشه که بیاد سراغت و باعث بشه که نترشی .

نتیجه گیری : اگه شوهر پیدا نشد تا مقطع دکترا ادامه بدین و بعد ترک تحصیل کنین.

۶ ـ روش مایه داری :

با دوستان توی انواع پارتی های شبانه و پیست های اسکی و باشگاه های بیلیارد

 و بولینگ هر کوفت و زهر مار دیگری که می تونی شرکت می کنی و حواست

فقط به یه شوهر مناسب هست تا چیز های دیگه .

نتیجه گیری : سعی کنین همیشه چند میلیون در کیف خود داشته باشین.

۷ـ روش مذهبی :

 توی انواع مجالس مختلف مذهبی شرکت می کنی توی هیچ چیز کم نمی آری

جایی نیست که مراسمی باشه و تو اونجا نباشی تا بالاخره یه شوهر گیرت بیاد .

نتیجه گیری : التماس دعا خواهر .

۸ ـ روش فامیلی :

یه کاغذ بر می داری و اسم تمام پسرهای فامیل از سن پنج تا پنجاه ساله رو که

 ازدواج نکردنن رو روش می نویسی بعد شروع به بررسی و تفکیک می کنی و

 اونهایی که شرایط را دارن رو انتخاب می کنی و یه برنامه ریزی برای عملیات

 تاکتیکی که بلاخره یه کدوم رو خفت کنی .

نتیجه گیری : می تونین روی یه بچه پنج ساله برای بیست سال آینده برنامه بریزین

·     یک پسر خوب هنوز امضاء گواهی نامه اش خشک نشده به رانندگی خانمها گیر نمی دهد

·     یه پسر خوب کمتر با این جمله مواجه می شود"مشتری گرامی دسترسی شما به این سایت

مقدور نمی باشد"

·     یه پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نمی رود

·     یه پسر خوب عکس الکساندر گراهام بل رو قاب نمی کنه بزنه تو اتاقش

·     يه پسر خوب پشت چراغ قرمز با دیدن یه خانم چشماش مثه

چراغهای فولکس نمی زنه بیرون

·     یه پسر خوب روزی چند بار به سازندگان یاهو مسنجر لعنت می فرسته

·     یه پسر خوب سر کلاس تا شعاع 3 متریِ هیچ خانمی نمی شینه

·     یه پسر خوب وقت برگشتن به خونه ماشینش بوی ادکلن زنونه نمی ده

·     یه پسر خوب هیچ وقت پای تلفن از این کلمات استفاده نمیکنه:

"ساعت چند"؟ "کی میای؟" "کجا؟" "دیر نکنی ها"

·     یک پسر خوب زمانی که کسی می خواهد از عرض خیابان عبور کند

 تعداد دنده را از 1 به 4 ارتقاء نداده و قصد جان عابر را نمی کند

·     یک پسر خوب زمانی که یک دختر خانم راننده می بیند

 ذوق زده نشده و در صدد عقده ای بازی بر نمی آید

·     یک پسر خوب که ژیان سوار می شود روی بنز

همسایه با سوئیچ ماشین نقاشی نمی کشد

·     یک پسر خوب هر روز بعد از کلاس درس به نمایندگی

از راهداری و شهرداری خیابانهای شهر را متر نمی کند

·     یک پسر خوب دکمه های پیراهنش را از یک متر زیر

 ناف تا زیر چانه کاملا بسته و با سنجاق قفلی محکم می کند

·     یک پسر خوب به محض دیدن دختر همسایه رنگش

لبویی شده و چشمش را به آسفالت می دزود

·     یک پسر خوب روزی 10بارهوس بردن نذری به دم در خانه همسایه

 که تصادفا دختر دم بخت دارند را نمی کند

·     یک پسر خوب 5ساعت در حمام آهنگ جواد یساری نخوانده

 وبرای همسایگان آلودگی صوتی ایجاد نمی کند

·     یک پسر خوب با دوستانی که مشکوک به چت و لا ابالی گری

هستند معاشرت نمی کند

·     یک پسر خوب همواره به اسم خود افتخار می کند و

 به هر کس که می رسد نمی گوید که بجای اصغر به او

 رامتین و آرش و ... بگویند

·     یک پسر خوب در اثر دیدن افراد غرب زده جو گیر نشده

 و لحاف کرسیه قرمز خال خال یشمی را به پیراهن تبدیل نکرده

و سر زانو خود را جر نمی دهد

·     یک پسر خوب تقاضای وسایل نا مربوطی

 از قبیل موبایل را از خانواده ندارد

·     یک پسر خوب در صورتی که با نامزد خود بیرون رفت

 و کسی به خانم متلک گفت فورا با پلیس 110 تماس حاصل می کند

·     یک پسر خوب همانند خاله زنکها تلفن را قورت نداده و

 سالی به 12 ماه دهانش بوی تلفن نمی دهد

·     یک پسر خوب هر صدایی از قبیل قار و قور شکم

 اهل خانه را با صدای تلفن اشتباه نگرفته و يک متر به بالا نمی پرد

·     یک پسر خوب برای بیرون رفتن از خانه 1 ساعت جلوی آئینه نایستاده

 و بزک نمی کند

·     یک پسر خوب تنها جوکهایی را بیان می کند که مورد تائید

 1)وزارت ارشاد اسلامی 2)وزارت بهداشت 3)وزارت مبارزه با تبعیضات استانی و

 ... باشد

·   

یک پسر خوب در جشنهای فامیلی جو گیر نشده و نمی رقصد

 تا آبروی کل خاندان را بر باد دهد

·     یک پسر خوب هر زمان که عشقش کشید با زیر شلواری کردی

 چین پیلیسه دار و یا شرت مامان دوز و رکابی همانند

قورباغه به وسط کوچه نمی پرد

·     یک پسر خوب تا به حال مشاهده نشده . . .

دوباره دل هوای غذای خونه کرده***** نگو این غذای سلف جای اونو پر کرده

دخترجواني از مکزيک براي يک مأموريت اداري چندماهه به آرژانتين منتقل شد

 پس از دوماه، نامه اي از نامزد مکزيکي خود دريافت مي کند به اين مضمون:

لوراي عزيز، متأسفانه ديگر نمي توانم به اين رابطه از راه دور ادامه بدهم و بايد بگويم که

 دراين مدت ده بار به توخيانت کرده ام !!! ومي دانم که نه تو و نه من شايسته اين وضع نيستيم.

 من را ببخش و عکسي که به تو داده بودم برايم پس بفرست

باعشق : روبرت

دخترجوان رنجيـده خاطرازرفتارمرد، ازهمه همکاران ودوستانش مي خواهد که

 عکسي ازنامزد، برادر، پسردايي پسرعمو... خودشان به اوقرض بدهند

وهمه آن عکس ها راکه کلی بودند باعکس روبرت،نامزد  بي وفايش دريک پاکت گذاشته ،وهمراه با

يادداشتي برايش پست مي کند، به اين مضمون:

روبرت عزيز، مراببخش، اما هر چه فکر کردم قيافه تو را به ياد نياوردم، لطفاً عکس خودت راازميان

 عکسهاي توي پاکت جداکن وبقيه رابه من برگردان

(آقایون محترم ناراحت نشوند به زودی برای اونها هم مطلبی با عنوان"پسر ها هیچ وقت کم

نمی اورند(جوک)"می نویسم)